---

Optymistic - 09-05-2008 09:53
Jak sama nazwa tematu wskazuje proszę zamieszczać w tym temacie teksty które mogą poprawić nam humor. Bardzo mile widziane są dow~~~~, śmieszne historie i temu podobne sprawy. Miałbym tez prośbę aby nie wklejać tu zdjęć ani linków. Oczywiście jeśli tekst jest zamieszczony na innej stronie należy to zaznaczyć aby nikt nie posądził cię o plagiat.

Tekst znalazłem na forum mojego wydziału skąd tam się wziął nie mam pojęcia, dlatego cytat :]

---

Jankielek - 09-05-2008 11:34
Dobre,dobre z tym okretem, jak latarnia mogla zmienic kurs?

Znacie ten kawał o babie u lekarza?:cool:
-Idzie baba do lekarza z bólem gardła i lekarz dał jej skierowanie do laryngologa
ale babka zgubiła skierowanie i zapomniała tej nazwy laryngolog pamiętała tylko końcówkę LOG i idzie po przychodni-patrzy ginekolog
-wchodzi i ginekolog robi jej co to tam ginekolog i mówi że wszystko w porządku a baba-jeszcze mi żaden lekarz przez dupę do gardła nie zaglądał :D

I to w urzędzie skarbowym ten kawał usłyszałem:rolleyes:

---

Optymistic - 28-05-2008 00:59
Coś temat umarł. Czyżby na forum same snopki siedziały bez humoru. :>

Mam coś starego, ale dobre jest to. :>
Mam nadzieję że panie się nie obrażą, a jak tak to czekam na nie we Wrocławiu, będę osobiście przepraszać. :*


Geografia kobiety:
Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie.
Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadajcymi gotówkę lub dobre samochody.
Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna.
Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ale ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.
Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i cigle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy.
Pomiędzy 50 - 60 rokiem jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.
Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro.
Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.

i coś dla dziewczyn:
Geografia mężczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe.
Rządzi nim mały dyktator.

---

Yetj - 28-05-2008 08:48
To żeby trochę rozruszać ten temat to dam dwa dow~~~~, obydwa są ze strony Joketown

---

Jankielek - 28-05-2008 17:48
Ja wam powiem co moj kolega zrobil matce na wywiadowce!

matka sie go pyta gdzie ma siedziec czy z przodu czy z tylu?
kolega mowi ze z przodu no i ta matka siada z przodu nauczycielka czyta oceny i wszedzie 1,1,1,1,1 i matka cala w potach,zdenerwowana przychodzi do domu i pyta sie dlaczego kazales mi usiasc z przodu jak masz same jedynki?
a on na to: jakbys siedziala z tylu to by wszyscy sie na ciebie gapili a jak siedzialas z przodu to wszyscy ci na dupe patrzyli:D:D:D:D:D:D

---

orshabel - 28-05-2008 18:03
Bóg chciał stworzyć świat w 7 dniach ale Chuck Norris bał mu tylko 6.:D

---

Optymistic - 19-06-2008 12:30
Off: Nie wiem czy mi się zdaje czy na tym forum są same ponuraki. Ludzie czy wy poczucia humoru nie macie, nie opowiadacie sobie dowcipów, kawałów, zabawnych anegdot? Co się z tym światem dzieje. Nie samą Tibią żyje człowiek.

Topic:
jak zwykle z forum wydziałowego, rozmowa przed egzaminem:

b_toudi: dzisiaj strój plażowy czy plażowo wieczorowy obowiązuje ;-p
banan: plażowo wieczorowy
banan: Kazmirz by Cie na sale nie wpuścił ;p
Szlomo: nie mam plażowo wieczorowego :P ubieram zwykłą polówkę i jeansy :P
Gotrek: To znaczy, że jak?
Szlomo: majtki (jakieś tam), skarpetki (chyba znajdę jakieś bez dziury), ciemnoniebeieskie jeansy, czarna koszulka z kołnierzem (polówka) ;)

---

Recordinho - 19-06-2008 12:48
Tekst pochodzi z nonsensopedii :D

---

Leo1994 - 19-06-2008 13:33
Zabawne treści etc, zostały przekopiowane ze strony www.bash.org.pl .

<fiz1> Powiedzmy sobie szczerze, gdyby nie kraksa Hamiltona z Raikkonenem to Robert byłby w najlepszym przypadku trzeci
<qwerty> A gdyby twoj ojciec poszedl do kuchni zamiast do sypialni bylbys nalesnikiem

<KuliG> Stary poczulem sie dzis jak student..
<KuliG> bo patrz, jak wiesz rodzice mi na 5 dni wyjechali
<KuliG> zostawili mi 200zł
<KuliG> to wiesz odrazu jak pojechali alko, szlugi na zapas + troche baki
<KuliG> i na 5 dni zostalo mi 16zl na jedzenie
<KuliG> 2 dni przetrwalem i potem zostal mi maly chleb na 3 dni
<KuliG> przed chwila rodzice wrocili i sie pytam czy ma jakies jedzenie z podrozy
<KuliG> miala 4 bulki...w*******alem jak bym tydzien nic nie jadl
<KuliG> chyba nigdy sie na studia nie zdecyduje...

<demee> Łukaszu, a jakie trzeba mieć papierzyska do magisterki?
<lukasz> a bo ja wiem cala liste
<lukasz> ale tak dokladnie to ci nie powiem jakie
<lukasz> ale przede wszystkim magisterke
<demee> ...
<demee> Wiedziałem że o czymś zapomniałem. :(

<sliwa> dlaczego wszyscy dodali do swoich galerii na naszej-klasie tą durną flagę?!
<xxxox> nie wiem, mnie to tez denerwuje
<xxxox> no jak to dlaczego, zeby polacy wygrali. to Ty nie wiesz, ze im wiecej flag tym druzyna mocniejsza? flaga dodaje +1 punkt mocy

jesus> kur#$%...nawet starsza mnie nie kocha ...jak zapytalem z zaskoczenie czy mnie kocha to powiedziała ze nie ma kasy xD xD xD

<wisiula> kurna chyba swierszcza mam w obodowie
<pet> ja tam takie gazety chowam gdzie indziej...

<adam> Zygmunt, ty cały dzień na kompie?
<zygmunt>Nie, raz zszedłem na dół po ziemniaki

<Miszczu> jak ja kocham tych adminów...
<Miszczu> dzisiaj przyszedl do mnie z regulaminem sieci, nowym ip itp.
<Miszczu> nawijał coś o bezpieczenstwie sieci że nie wolno sciagac podejrzanych plików i takie tam
<Miszczu> mój stary kiwal głowa i na końcu powiedział do mnie "takiego co sie zna trzeba słuchac!" i wyszedl
<Miszczu> a admin do mnie "masz jakieś fajne pornuski?" o_O

<charleas>czaj akcje
<lookas> ?
<charleas> dzis ide sobie z kumplem do lasu z psem a tam patrze policja jadzie (sam nie wiem skad sie tam znalezli) chywtam psa za obroze i przechodze kolo nich a oni sie pytaja gdzie on ma kaganiec (bo nie mial) ja mowie ze on zwykle lagodny a oni na to : to czemu go trzymam? w tym momencie kumpel zripostowal : bo innych psow nie lubi ....i spie*dolil do lasu..
<lookas> <LOL>....! a co na to misaczki?
<charleas> e looz nawet sie smiali ze mna

<Mefi> a jak tam w pracy?
<Ptaszek> srednio...wczoraj był u nas BHPowiec,podchodzi do mnie i pyta sie gdzie mam kask?
<Ptaszek> mowie mu ze goraco jest i zdjąłem...
<Ptaszek> a on do mnie: a jakby ci cos na głowe spadło?
<Ptaszek> a jak w smiech i mowie: chyba gowno z nieba bo na deszcz nie moge liczyc :P
<Mefi> hehe...to go konkretnie zgasiłes :D
<Ptaszek> ta...ejj a tak wogole to nie potrzebuja u was na budowie ludzi bo jestem w kropce ;/

<barthez> czesc piekna dziewczyno
<barthez> aniolku
<barthez> nie potuklas sie spadajac z nieba
<barthez> ?
<Ember> boze
<Ember> nie stac cie na nic wiecej?
<barthez> i trafilas sedno sprawy
<barthez> wiec skoro
<barthez> jestem twoim Bogiem
<barthez> a ty moim Aniolem
<barthez> to sa gary po weekendzie
<barthez> do pozmywania
<Ember> ...

---

Yetj - 19-06-2008 13:34
Przeczytajcie to: :D
A teraz coś o Jasiu ;)
I na koniec
Źródło: joketown.pl

---

Kogucik302 - 19-06-2008 17:01
Kawały zasłyszane w szpitalu =D:

Żródło: Szpital

---

Unique Johny - 19-06-2008 19:58
Jasio:
Ha ha ha
Ha ha ha
Studenci:
He he he
He he he
He he he
Inne:
Hi hi hi
Hi hi hi
Hi hi hi

Może sobie jeszcze coś przypomnę :)

---

Azz - 19-06-2008 21:23
a wiec cos odemnie
albo...
oraz...

---

Rojiken - 22-12-2008 12:06
rozmawia czolg z samochodem
-ee, samochod. ty to masz silnik w dupie! hahah!
-~~~~~! wole miec silnik w dupie, niz ~~~~a na czole!

-Jasiu, opowiedz mi historyjkę, zeby bylo w niej 5 nazw ptakow
-stary przylazl do domu nawalony jak SZPAK, poczym wyrznal ORLA i puscil PAWIA az mu dwa GILE z nosa wyszly. i znowu zaczal pic na SĘPA

-Dziendobry, jest ketchup z musztarda?
-nie ma...
Na drugi dzien facet znowu przychodzi
-Jest ten ketchup z musztarda?
-No mowie kur** ze nie ma...
Na kolejny dzien sprzedawca wymieszal ketchup z musztarda
-Dziendobry, jest ketchup z...
-JEST
-CIEKAWE CO ZA ĆPUN TO KUPI! HAHA!

---

pietras23 - 09-05-2009 10:06
Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

---

Guard - 09-05-2009 10:27
Co to jest cud? Cud jest wtedy jak niemy opowie głuchemu że ślepy widział jak kulawy biegnie po wodzie.

---

vip005b - 09-05-2009 12:35
patrz mój podpis

---

Charlie - 09-05-2009 13:17
Tekst z nonsopedi ale nie wiem czemu został usunięty ale został u mnie zachowany na kompie ;]

---

Ziomek Z Honery - 09-05-2009 13:55
Niemiec , Polak,Rusek i Murzyn wylądowali na tratwie po miesiącu kończyło im się jedzenie więc chcieli wyrzucić Murzyna za burtę ale niemiec powiedział że zada im pytania i kto dobrze odpowie zostaje do polaka kiedy zrzucono bombę ? w 1945 r do Ruska ile osób zginęło ? 60 tys. a do murzyna - nazwiska?

---

Vakoss - 09-05-2009 13:56
;))))))))))))

---

Ziomek Z Honery - 09-05-2009 14:06
Blondynka mówi do męża
-Czy to prawda że płazy nie mają mózgu?
-Prawda żabciu

---

!Mechaniczna #Pomarancza! - 09-05-2009 20:20
Od razu mowie ze nie jestem szowinista ale ten kawal mnie zawsze smieszy xDD

---

Sbayo - 04-07-2009 14:24
Dresiarze to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich to pytają czy mam jakiś problem.

---

adixoso - 04-07-2009 17:39
--- adixoso dodał 48 minut i 8 sekund później ---

Wiadomość którą wpisałeś jest za krótka. Prosze wydłużyć swoją wypowiedź do przynajmniej 10 znaków.

--- adixoso dodał 3 minut i 17 sekund później ---

---

Ziomek Z Honery - 05-07-2009 10:53
Zwierzęta postanowiły zbudować toaletę publiczną po tygodniu była dziura w drzwiach i lew się pyta : Czyja to wina?
Odzywa się zajączek : bo po części to moja wina...
Lew pyta : jak to po części ?
a zajączek: no bo szedłem przez las i nagle łapie mnie niedźwiedź wytarł mną tyłek i wyrzucił
i niedźwiedź musiał odbudować niedługo potem znowu była dziura tylko trochę większa
lew znowu się pyta: czyja to wina ?
odzywa się lis: po części to moja wina ...
Lew się pyta : jak to po części?
a Lis mówi : bo szedłem przez las i złapał mnie niedźwiedź wytarł mną tyłek i mnie wyrzucił
i znowu niedźwiedź musiał to naprawić potem lew zauważył że cała toaleta jest zniszczona lew się pyta: czyja to wina ?
odzywa się jeż : bo po części to moja wina...
chyba wiecie co na końcu
ten i wcześniejszy dowcip który napisałem nie jest mój znalazłem je na pewnej stronie ...

---

kubi_95 - 05-07-2009 11:44
Św. Piotr Pyta Jednego Faceta,
-Jak zginołeś?
-Myślałem że moja żona mnie zdradziła,i dzisiaj wracałem z Pracy,i widziałem ją gołą w łóżku.Szukałem wszędzie,i znalazłem faceta przyczepionego do mojego Balkonu,Byłem strasznie zdenerwowany,i nadepnołem mu na ręce,ale niechciał puścić,no to rzuciłem Lodówke na niego,ale kabelek przyczepił się do mojej nogi,i spadłem razem z nim,i Umarłem.

Przychodzi Drugi Facet,św Piotr pyta:
-Jak zginołeś?
-Ja malowałem budynek,i linka się urwała,naszczęście się złapałem za jeden Balkon,a nagle przyszedł wściekły facet,który deptał mi po rękach,ale wytrzymałem,lecz potem rzucił we mnie lodówką i umarłem.

Przychodzi Trzeci Facet,św. Piotr pyta:
-Jak zginołęś?
-Ja niewiem schowałem się w Lodówce...

;P;P.

---

vip005b - 05-07-2009 15:51
Polak, Szkot, Kubańczyk, Irlandczyk jadą pociągiem, nagle Kubańczyk wyciąga cygaro zapala i po jednym machu wywala przez okno, pozostali pytają się czumu to zrobił i mówi
-my na Kubie mamy tego pełno
Po jakiś czasie Szkot wyciąga łyski bierze łyka i wywala przez okno, pozostali pytają dlaczego to zrobił i mówi
-my w Szkocji mamy tego pełno
Potem Irlandczyk chwyta polaka i wrzuca przez okno, pozostali pytają się czemu to zrobił odpowiada
-my w Irlandii mamy tego pełno.

---

Desman - 05-07-2009 21:14
Jezus i Mojżesz grają w golfa. Jezus zaczyna. Ustawia się, odbija piłkę. Piłka wpada do stawku i leży na powierzchni wody. Jezus podchodzi, stąpa po wodzie i trafia wprost do dołka. Kolej Mojżesza, nagle przychodzi staruszek z długą brodą:
- Mogę zagrać?
- Jasne, tylko skończę grać z Jezusem
Mojżesz ustawia się, strzela. Piłka spada na dno stawku. Mojżesz podchodzi do stawku, podnosi ręce do góry, wody rozstąpuja się, a Mojżesz trafia do dołka. Staruszek podchodzi do wybicia. Strzela i trafia do stawku. Po chwili ryba podpływa i wybija piłkę ponad wodę. Nadlatujący ptak łapie piłkę i upuszcza ją dokłądnie do dołka. Mojżesz do Jezusa:
- Wiesz, Jezus? Z twoim starym to się grać nie da. XD.

---

Venom - 06-07-2009 17:44
Znacie to ?

-Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba ! :D

albo

-Przychodzi baba do lekarza a lekarza nie ma ! :P

lub

-Przychodzi do lekarza pacjent z trzęsiawką i lekarz mówi
-Dyskoteka piętro wyżej ,hah :D

---

Elvanixima Dragnos - 08-07-2009 11:27
- Dlaczego blondynki nic nie mówią podczas seksu?
- Bo matki je uczyły, żeby nie rozmawiać z nieznajomymi! Bo matki je uczyły, żeby nie mówic z pełnymi ustami!

---

Tasi0r - 08-07-2009 11:41
Cos o tibi:

A tutaj 10 przykazan tibi XD

---

Redox - 08-07-2009 12:55
Starczy na razie. Później postaram sie dodać więcej.

---

lordi_ - 08-07-2009 13:06
up@
Niektóre mocne :D

topic@
To taki jeden z głowy.

Książę woła kelnera.
Kelner! Jaja!
Kelner: Przynieść?
Książę : Nie, podrapać.

---

Elvanixima Dragnos - 09-07-2009 23:56
- Co trzeba pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem?
- Drugi bieg...

---

Jah - 14-07-2009 19:47
Zaczerpnięte z bash.org.pl

<fusio> masz nagie fotki swojej dziewczyny?
<chrzan> nie :/
<fusio> a chcesz pare? :>

<sap> jak mu napiszesz sms'a, żeby wpadł do Ciebie na piwo, to przyjdzie wcześniej niż raport.

<k> dobra ale ja mam pomysł
<k> moge zjawić sie u Ciebie z dyskiem
<k> w kieszeni
<j> hmmm
<j> może byc kilka problemów
<k> i piwkiem :P
<j> ale prawdopodobnie damy rade je wyeliminować

<pilar> zrobiłem dziś w ch**a PKP
<kurekq> w jaki sposób?
<pilar> kupiłem bilet i nie pojechałem

<michal>TY, dlaczego w Sims:na studiach trzeba karmić simsów
<wojtek>nie wiem, chyba błąd gry I kilka kawałow..

Pan nauczyciel:
- Kto z was uważa że jest idiotą, niech wstanie.
No to wstał Jasiu. Nauczyciel pyta czemu wstał, a Jasiu:
- Przykro mi że pan sam tak na środku stoi.

Do rodziny Jasia przychodzi kurator. Mama Jasia w obawie o niego wysłała go do piaskownicy z grabkami. Gdy przyszedł kurator, pyta dzieci:
- Co to jest: jest zielone, mieszka w stawie i robi kum, kum?
Dzieci zastanawiają się i nic im nie przychodzi do głowy. Ale akurat wtedy Jasiu przybiega do domu i mówi:
- Za... Za... Za...
Na to mama:
- No powiedz, Jasiu, o co ci chodzi.
- Za*ebali mi grabki!

Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.

---

Elvanixima Dragnos - 15-07-2009 13:07
Tata mówi do Jasia:
- Jasiu, pomaluj okna!
Po godzine Jasiu przychodzi do taty i mówi:
- A ramy też?

---

vip005b - 15-07-2009 21:10
Dobra macie jeszcze

Pani mówi do dzwieczynek
-jeśli Jasiu jeszcze raz przeklnie to obrazu wychodzimy
Jasio wchodzi do klasy
- Tam nowy burdel budują do <slowa na "ch">
pani, i dziewczyny wychodzą
- a wy ku*** gdzie dopiero fundanenty stawiają

Policja zrobiła konkurs kto prawidłowo przejedzie przez rondo tak czekają do wieczora aż syrenka przejechała rondo prawidłowo policjant ją zatrzymuje i mówi gratulacje wygrał pan 1000zł za prawidłowy przejazd przez rondo
Kierowca od powiada no wreszcie będę miał za co zrobić prawo jazdy, jego żona proszego go nie słuchać on tak zawsze jak jest pijamy, babka z tyłu i mówiłam że kradzioną syrenką daleko nie zajedziemy, nagle z bagażnika my już za granicą?

---

Emeryt - 16-07-2009 00:28
Takie nijakie.. ;p

---

Elvanixima Dragnos - 16-07-2009 22:54
Po co blondynka wyrzuca zegar przez okno?
Żeby zobaczyć, jak szybko leci czas!

---

Breloczek - 19-07-2009 18:44
Jaś i Małgosia idą do lasu, wchodzą do ów lasu i Małgosia się pyta Jasia: Jasiu kiedy będzie ten upragniony las? Nie wiem, nic nie widzę, bo mi drzewa zasłaniają :P

---

PolskiMag - 20-07-2009 23:25
lol czy was interesuje sama tibia 0 poczucia humoru (wiekszosc)
Lekarz radzi pacjentce:
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo jedzenia, więc ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska.
- Hurrrrra! - woła Jasio - Będziemy mieć pieska

Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.
- Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
- A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży

Notatka z sex-shopu: Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami!

^_-

@down
jedyny fajny i z poczuciem humoru -.-

---

Redox - 21-07-2009 00:33
Dawno nie dodawałem, ale pora na nową porcje humoru:

Z czasem będzie więcej :D

---

Jah - 21-07-2009 19:22
#up ostatnie genialne ;d

---

Morves - 21-07-2009 19:36
Rozkręcamy temat... zasłyszane od kolegów.

---

Ziomek Z Honery - 21-07-2009 21:45
coś od kolegi :D:
Jasiu idzie i spotyka księdza i mówi "dzień dobry" potem chwali się babci : babciu babciu spotkałem księdza i powiedziałem "dzień dobry"
a babcia: ale tak się nie mówi mówi się "szczęść boże"
jasiu spotyka młodą parę i mówi "szczęść boże" chwali się babci : babciu babciu spotkałem młodą parę i powiedziałem "szczęść boże" a babcia
ale tak się nie mówi mówi się "ładna z was para" no i jasiu spotyka farmera i świnię i mówi : "ładna z was para" chwali się babci: babciu babciu spotkałem farmera i świnię i powiedziałem "ładna z was para" a babcia: ale tak się nie mówi mówi się "czy mogę w czymś pomóc?" jasiu spotyka kolesia który sika i mówi "czy mogę w czymś pomóc?" i chwali się babci: babciu babciu spotkałem faceta który sikał i powiedziałem "czy mogę w czymś pomóc?" a babcia mówi : ale tak się nie mówi mówi się "Zakaz tego robienia !" i jasiu spotyka fotografa i mówi "zakaz tego robienia !" i chwali się babci: babciu babciu spotkałem fotografa i powiedziałem "zakaz tego robienia !" a babcia: ale tak się nie mówi mówi się "co pan zrobił?" w jasiu spotyka faceta który zrobił kupę i mówi "co pan zrobił?"

---

hurin - 08-08-2009 16:20
Co zrobił Jezus po trzech dniach na pustyni???

Zrespił się XD

---

Matiseq - 08-08-2009 16:39

Co zrobił Jezus po trzech dniach na pustyni???

Zrespił się XD
Powiem jedno: żal.

Raz, że to jest stare jak świat. Dwa, że popełniłeś błąd - powinno być
"Co Jezus zrobił po trzech dniach od śmierci?".

---

Juzek Masarz - 08-08-2009 19:30
To może ja:
xD

---

damian0307 - 08-08-2009 19:36
Moja stara gra w tibię...

---

Vakher - 08-08-2009 20:04
< wiem to nie było śmieszne ale napisałem tak sobie xD sorry matiseq jeżeli Cię obraziłem xd dobra jedziemy dalej? o.O
To będzie najlepsze chyba xD
Jutro dodam więcej.
autentyki.pl

---

Elvanixima Dragnos - 18-12-2009 17:04

Moja stara gra w tibię... To mnie nie śmieszy, bo moja mama miała w swoim życiu okres, że grała w Tibię, ale co z tego?

#Topic

---

lordi_ - 18-12-2009 21:11
Coś, co mnie położyło na łopatki....

---

Barts - 30-01-2010 17:50
No to teraz kolej na mnie.

Proszę innych o wrzucanie nowych dowcipów. Bo coś nasz temacik umiera powoli.

---

Scyther - 31-01-2010 16:52
----
:wink:

---

Prakt - 31-01-2010 20:00
Stary dowcip rosyjski, nie pamiętam gdzie go zasłyszałem:

---

Ziomek Z Honery - 14-02-2010 18:26
Edit Barts
Dawajcie jakby co w cytowaniu te kawały.

---

Danielo - 05-06-2010 14:36
Nie czytałem wszystkich postów, więc nie wiem czy nie zdublowałem czyjegoś dowcipu:

---

Anelek - 05-06-2010 21:12
To mi kumpel opowiedział cytat z tibi:
Gracz 1 :Co robisz?
Gracz 2 :Never mind
Gracz 1 :Co to znaczy?
Gracz 2 :Nieważne
Gracz 1 :No powiedz
Gracz 2 :To znaczy nieważne!!

---

Myster Migdal - 27-06-2010 15:01
Przeczytałem go na jakimś forum:

Hrabia przyjmuje do pracy służącą:
- Czy Zosia lubi kanarki?
- Ja tam, proszę pana hrabiego, nie jestem wybredna. Zjem wszystko.

I to też ciekawe:
Do sypialni wpada mąż i wola do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!!!
Z szafy przerażony męski głos:
- Meble! Ratujcie meble!

---

Grzesiek_ek - 02-07-2010 21:39
To teraz moja kolej

---

Cyna*bR? - 09-07-2010 18:32

Samolot

/Aby nikogo nie urazić, żarty o żydach zostały ucięte.
Zuy Czuowiek

zanotowane.pl

doc.pisz.pl

pdf.pisz.pl

betaki.xlx.pl